De vez em quando ocorrem grandes encontros de gênios. Tolkien e Lewis eram grandes amigos. Erasmo e Roberto Carlos fizeram muito juntos. Pepe e Nenem deixaram sua grande contribuição pra história da musica mundial.
Agora, dois gênios da modernidade se encontram e o resultado desse momento singular resultou em sábios pensamentos que (se bem utilizados) podem resultar na salvação de toda a humanidade. Disponibilizamos estes pensamos aqui gratuitamente, para que as autoridades possam tomar as devidas providencias a tempo e salvarmos o mundo!
Vamos fazer o Bono Vox se apaixonar pela Angelina Jolie. Assim, todos os filhos serão bonitos, ricos e engajados socialmente. Depois casamos o Nelson Mandela com a Oprah e teremos mais pessoas ricas e defensoras de causa sociais. Vamos casar os filhos dos casais e daqui 5.000 anos todas as pessoas serão perfeitas e o mundo estará salvo! [Por @josimarbarros]
2- Resolvendo o problema do aquecimento global:
Vamos fechar o planeta todo e colocar um ar condicionado gigante! Assim as pessoas serão felizes e menos fedidas! [Por @josimarbarros]
3 - Como acabar com a fome:
Criar restaurantes Bom Prato no mundo inteiro, se você não tiver um real pra comer lá....melhor se matar assim agente já acaba com a pobreza tbm!! [Por @Tutulaa]
4- Como viver feliz:
Aproveite o natal e não peça amor, amigos, felicidade, esperança... peça somente dinheiro! Quando o dinheiro chegar, você compra amor, amigos, felicidade e uma mansão com piscina! =D [Por @josimarbarros]
5 - Como aumentar a auto-estima:
Aprenda de uma vez por todas que beleza é fundamental, faça exercícios, dieta e de preferência uma plástica. Com beleza você consegue gente que te ama, gente que te faz feliz e principalmente gente que te dá dinheiro. [Por @Tutulaa]
6 - Como por fim no desmatamento:
Queime ou derrube todas as arvores... assim esse não será mais um problema, uma vez que não existiram mais arvores. [Por @Tutulaa]
7 - Como ser famoso:
Não importa se você canta bem, você não deve ir ao Raul Gil. Você será humilhado por um juri de qualidade duvidosa ou então só será mais um artista esquecido pela mídia. Faça como a Hebe, a Susana Vieira e o Roberto Justus que não cantam nada mais podem lançar quantos cds quiserem porque são milionários! [Por @josimarbarros]
8 - Como acabar com a violência
Matando todo mundo! [Por @Tutulaa]
9 - Como ser reconhecido
Participe de algum reality show.
Todos te reconhecerão como um perfeito idiota. [Por @Tutulaa]
Todos te reconhecerão como um perfeito idiota. [Por @Tutulaa]
10 - Como se dar bem no ano novo:
Não participe de nenhum amigo secreto. Compre você mesmo presentes para si e não corra riscos de ganhar meias sociais ou cuecas de bolinha! [Por @josimarbarros]
11 - Como se dar bem no baile de formatura:
Convide a garota(o) mais feia da escola, assim as chances de vc tomar um não serão nulas.
Você não se sentira rejeitado e ainda fará outra pessoa feliz.
E depois nos filmes da sessão da tarde, a mais feia virá linda e ainda consegue ser a rainha do baile. [Por @Tutulaa]
12 - Como ostentar riquezas:
Compre um pote de Pringles e peça a sua mãe que frite batatas fritas todos os dias, assim todos acharam que vocêe é rico porque todo dia dá 10 pilas só em batata frita! [Tambem funciona se você substituir Dolly por coca cola, H2O por agua do bebedouro...] [Por @josimarbarros]
13 - Acabar com a dengue:
14 - Como ter o emprego dos sonhos:
Seja o Silvio Santos.[Por @Tutulaa]
15 - Como salvar sua vida social:
Se você nunca é convidado para festa e afins, coloque sempre nicks no orkut e msn do tipo:
'Festa com os amigos foi show! Dinho, passa as fotos!',
'Fds em Ilha Bela foi sensacional! Pena que minhas pilhas da maquina acabaram...' e
'Finalmente fui a um show do U2! Na empolgação perdi minha camera digital! =/'
Ninguem vai saber que vc ficou em casa vendo a Tarde é sua e Zorra Total!
[Por @josimarbarros]
16 - Como acabar com a Seca do Nordeste:
17 - Como acabar com os problemas de apagão:
Destruam a Amazônia e construam uma enorme usina Hidrelétrica!
[Por @josimarbarros]
18 - Como ser famoso de forma rápida:
Apareça em algum programa falando algo do tipo: 'Ronaldo', 'Que bom', Ah Moleque'... se isso não der certo, use um curto vestido vermelho. Deu certo com a Geisy Arruda e com a Mônica. [Por @josimarbarros]
19 - Como acabar com as pragas urbanas:
Chame um flautista, deu certo na fabula com certeza dará certo na vida real. [Por @Tutulaa]
Chame um flautista, deu certo na fabula com certeza dará certo na vida real. [Por @Tutulaa]
20 - Como mostrar que você tem caridade:
Ajude uma velhinha a atravessar a rua e peça para um amigo seu tirar foto, dai coloque a foto no orkut... todos saberão quanto amor você tem para com o próximo. [Por @Tutulaa]21 - Como mostrar que você é cult:
Compre um celular que tenha o volume bem alto! Dentro do onibus ouça canto gregoriano! Não basta ser rico, você deve mostrar que tem um pouco de cultura e atormentar os outros com cultura erudita! Eles sentirão o mesmo que você sente quando ouve 'Tchutchuca' no busão! [Por @josimarbarros]
22 - Como esconder seu ensino em escola publica:
Diga que foi alfabetizado em Inglês (deu certo com a Sasha) e diga que pensou em inglês (dá certo com a Luciana Gimenezes) [Por @josimarbarros]
22 - Como ostentar sua beleza:
Vá no baixaki e baixe o photoshop, dê uma geral no seu visual! Vale até colocar olho verde! Se os famosos fazem isso e todo mundo acha o maximo você também pode fazer! [Por @Tutulaa]
23- Como ser um escritor famoso:
Escreva livros espiritas! se ficar ruim, coloca a culpa no espirito! Assim, você pode até conquistar um Nobel da literatura... ou será que o prêmio vai pro espírito? [Por @josimarbarros]
24 - Como salvar seu Guarda-roupa:
Use a toalha de mesa da sua cozinha como roupa e coloque havainas no Pé! Dá certo com gente rica, porque não vai dar com você? [Se você for GG use a capa dp botijão de gás da cozinha, tambem dá super certo!] [Por @josimarbarros]
Já temos os passos! Agora, mãos a obra!
'We are the world, we are the Children!'
